毁

     每一年的这个时候，都会有特别的纪念，于是每一岁才会显得如此不同。

     我狠狠地感动了一把。因为老去很久了，所以很久不知感动为何物。不愿多说，这些细碎的情感我会深深地刻进21岁，让我知道这个世界上一直都有这么几个真正在乎我的人，让我确定无论什么时候我都不会真正地变成孤身一人，这种感觉很安全，很温暖。

     而我又狠狠地伤心了一把。因为他对我说：开始你就配不上我。好吧，我承认了，无论在过去现在还是将来，我从来都配不上你。再见了。谢谢你在这个被我纪念的日子里说出这么一句具有纪念意义的话，它让不同变得更加不同。这就是命中注定吧。

     这么多年想想果然泪流满面，只是不再45度角而已，以为得到的其实并未得到，以为失去的竟终究没有失去……

 

     我爱你们。

     金马奖周迅没有出席，让我很是失落，袁泉没有拿到最佳女主角，让我再度失落一番。在我的想法里，周迅或者袁泉拿奖，我都会同样地感到高兴，而拿奖的偏偏是李冰冰，这确实让我高兴不起来了。

     星星跑去南京购物和玩乐，试图冲淡失恋带来的悲伤情绪。我说他是个喜欢自怨自艾的人，而我们每个人又何尝不是趁着一点点的空暇时间自怨自艾直至自己觉得满足呢？总觉得自己悲惨得他人所不能及了，才兜着满满的自造的忧伤满意地停下来顾影自怜。这么看来我们果真是一群可悲的动物。

     自从我发现手机可以顺畅地登录新浪博客之后，每天躲在被子里拿手机上网，只做一件事情，那就是看覃宪秋的博客。他大段大段的文字看得我欲罢不能鸡冻不已，尽管那些字常常只是他的梦呓。我总是在想，为什么在去年某个同样寒冷的凌晨我就一个不小心知道了这样一个人呢，这个成天叫着要找人包养他的家伙怎么就这么有才呢，如果不是他我可能就不会中GAY魔咒了吧，如果不是他我可能不会毅然决然地放弃东华转考北服吧。想法云云，然而就在我无耻地计划着2010年考上北服之后名正言顺地进京膜拜他之时，他跑去了泰国。真是晴空霹雳啊，我要是明年没考上，一定只能怪他的泰国之行彻底打碎了我那点臆想出来的小动力，罪孽啊罪孽。可是看样子他现在貌似回来了，我立刻有了考研冲刺的力气，可是这点力气全都被我用来想象自己已经在北服里优哉游哉地过日子顺便策划“小羊计划”了，于是日子一天一天过去，我的考研之路丝毫不见进展。我想我这辈子也认识不了他，唯一受到的影响便是更加深重的臆想症。我简直就是一具杯具。

     在淘宝上从转钟0点搜到凌晨2点半，用尽了各种我力所能及的关键词，终于找到了我在北京看中的那双鞋，象征性地跟老板说了一句讨价还价的话然后就兴奋地付了款了，于是带着高兴和满足的心情在这里写日志。好了，今天终于可以一改往日死气沉沉阴气森森的老脸，充满朝气地活泼地睡一觉了。早上8点还得去上考研班的课，哎哎哎，还是老老实实考研吧。

     是的，我又算塔罗了。

     自己的意愿。心态。奇迹。这是对我所占之事的解读。

 

     今天姚姚兴高采烈地给我介绍男朋友，我才发现自己许久不恋爱，已经不知道怎样用恋爱的哪怕是稍微带点恋爱的态度与人交谈了。我程式化地应对一切，毫无情趣。然后我确定自己老了，突然羡慕起因为失恋而哭得撕心裂肺的星星，因为我知道这样的哭泣，在这一辈子都不再会属于我，那只是很多年前才会发生的事情。坐在旧时光的沙发里，无意间告诉星星曾经有一个人把我的全世界都马赛克掉，而在之后的某一天，红色男人给了我同样的感觉，说到这些的时候，仿佛已然在陈述别人的情事，久远得像雾一样无关痛痒了。

 

     细枝末节的微小情节却总是刺痛我，比如说和陌生人拥有同样的来电铃声。这些总是发生在矫情的青春小说里面的内心独白，却在已经老去的我身上不断上演。我并非矫情的人，但我承认自己过度敏感。

 

     无聊得拿起青春杂志，嬉笑封面上忧伤过度的标题，那些高中时代迷恋的悲凉字眼，让我不禁想反问自己，真的有那么多悲伤吗？结果我看完第一篇就莫名其妙地哭了，是的，我再次觉得悲伤，却不再是为故事里的主人公，而是为自己。原来这个世界上一直都在发生着大同小异的故事，直到变成大同小异的过往。

 

     看不清的未来终会变成记不清的过往。

     写了如此蹩脚的一个题目，只因我此时身体很冷，心里很静。

     我算塔罗了，明白了一些事情，所以这个穿肠彻骨的寒冷是值得的，我终于平静下来，不再自觉悲伤。

     有些真相真的被揭穿之后，反而会让人手足无措。当你一直以来的认为被全盘否定，你会怀念那些曾经绞在你心头的幽怨。所以有时候真相是不应该被知道的。

     一切在瞬间结束，我美好的愿望终化成空。他在电话那头不停地哭，我阵阵抽痛。

     第二个在我面前哭的男人，让我确定我身上有魔咒，却不能再重蹈覆辙。